Russian Frisco - Русский Сан Франциско
. Russian America Top
Russian Frisco News. Новости на Русском Сан ФранцискоNews Russian Frisco - Events. События и Афиша на Русском Сан ФранцискоEvents Russian Frisco Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского Сан ФранцискоYellow Pages Russian Frisco Classfieds. Объявления на Русском Сан ФранцискоClassifieds Russian Frisco Dating. Знакомства на Русском Сан ФранцискоDating Russian Frisco Forum. Дискуссионный клуб Русского Сан ФранцискоForum Russian Frisco Chat. Чат на Русском Сан ФранцискоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Entertainment HomeАнекдоты
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
  1. В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - эт...

  2. Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в п...

  3. Фонарик на солнечной батарее....

  4. Абонент, владелец пейджера:
    - Девушка, до меня не доход
    ...


  5. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам....

  6. - Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы...

  7. Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
    ...

  8. Если перхоть передвигается, то это - вши....

  9. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполне...

  10. Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конк...

  11. Признаки того, что ваша жена умерла:
    секс вроде тот же,
    ...

  12. Жена спрашивает мужа:
    - Милый, почему ты мне не купишь
    ...

  13. Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает...

  14. Стук в дверь, на пороге милиционер.
    - Скажите, здесь жи
    ...

  15. Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
    -
    ...

  16. 1 января. На столе записка:
    С Новым Годом!
    P.S. Ра
    ...

  17. Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орб...

  18. - Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчен...

  19. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремн...

  20. Дама спрашивает у художника:
    - А мой портрет будет дейс
    ...

 

Случайные анекдоты

  • Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от...

  • Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на т...

  • Доктор рассказывает своим коллегам:
    - Представьте с
    ...

  • - Алло, девушка, примите факс.
    - Говорите, записываю...
    ...

  • Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
    - Мн
    ...

    АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Site Map | Contact
     
    Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2025 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact