| Выпуск №93 от 1 января 2001 |
1. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
|  | 2. Закономерность: у кота и у кошки число усов прямо пропорционально умственным способностям.
Если перенести это на людей, становится понятно:
а) почему красивые женщины всегда глупы;
и -
б) почему безусые мужчины так аккуратно бреются.
| | 3. Как-то программист накопил денег и решил поехать в отпуск на Карибские острова. Во время путешествия начался ураган и всех пассажиров смел с палубы, только ему одному удалось спастись и доплыть до необитаемого острова. Четыре месяца он питался только кокосовыми орехами, спал на пляже и постоянно смотрел на море, не появится ли какой-нибудь корабль.
И вот в один прекрасный день он увидел, как по реке к нему приближается лодка, а в ней - прекрасная девушка.
- Кто ты? И как ты сюда попала?
- Я была на том же корабле, что и ты, мне тоже удалось спастись, но я выплыла но противоположной стороне острова.
- Тебе повезло, что ты нашла лодку.
- Не нашла, а сделала сама.
- Это как?
- Здесь ведь кругом бамбук и тростник...
- Но у тебя же нет инструментов?!
- Я их сделала из камня и использовала для постройки домика. А где спишь ты?
- Целых четыре месяца я спал на пляже, - признался программист.
- Тогда пойдем ко мне в гости.
Они приплыли на лодке к её домику и девушка говорит:
- На втором этаже ты можешь побриться и принять душ...
Программист совсем обалдел, бежит на второй этаж, смотрит - и точно, там лежит бритва из наточенной кости какого-то животного. Тогда он думает:
- Классная девушка, что же будет дальше?
Спускается вниз, а там его уже ждет девушка, в руке у неё бутылка вина, на ней надет какой-то фиговый листок... Прислоняется к нему и говорит:
- Мы так долго были далеко от дома... И всё это время ты был один.
Я уверена, что есть что-то, чем бы ты хотел сейчас заняться, что-то, что ты не делал уже долгие месяцы...
Программист не верит своим ушам и говорит:
- Ты что, хочешь мне сказать, что я отсюда могу прочитать свои мэйлы!?!
| | 4. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
| | 5. Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- Да раньше деньги не нужны были!
| | 6. - Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
| | 7. - Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...
| | 8. Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
| | 9. Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
| | 10. Сейчас далеко не каждый может себе позволить "Голливудскую улыбку".
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант "ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА".
| |
[еще картинка]
| |
|
