------------- 29 Декабря 2001 -------------
- Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло";
остальные 95% затруднились ответить.
- Три возраста мужчины:
когда он верит в Деда Мороза,
когда он не верит в Деда Мороза
и когда сам становится Дедом Морозом.
- 1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка
хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
- Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол,
зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает:
- Да Дед Мороз бороду по пьяни про$бал, так чтобы было не так заметно...
- Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!
- - Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.
- Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года:
"Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду,
да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли.
Искренне ваш, Дедушка Мороз".
------------- 27 Декабря 2001 -------------
- Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
- - Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
- - Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив
журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
- Главное качество таракана - щелеустремленность.
- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок - дур. Напрасно,
мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой.
А самое главное, я не блондинка.
- Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".
- Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына
и посадить слона в позу лотоса.
------------- 25 Декабря 2001 -------------
- Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
- Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
- Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
- Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
- Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте
объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была
кривоногая.
- Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
- Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
------------- 22 Декабря 2001 -------------
- - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
- Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!
- - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки
соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
- Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую
долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната –
значительно чище.
- Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить
даже собственных мужей.
- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут
подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось
между однополыми.
- В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...
------------- 20 Декабря 2001 -------------
- Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
- Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,
мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
- Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Васи Ш.
- В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные
волосы и привычка кусать ногти?
- Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
- В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк!
Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в
форме, с оружием, особенно небольшими группами.
- Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
------------- 18 Декабря 2001 -------------
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут
же умереть от разрыва сердца.
- - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
- Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься
и радуешься всю жизнь.
- Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них
наверняка подойдёт к вашей бяке...
- Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам
прикрепили табличку "Он помог партизанам".
- Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас
компьютера.
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
------------- 15 Декабря 2001 -------------
- Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
- Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на
плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
- - У меня на ферме, - говорит фермер приятелю есть уродец - двуногий баран.
- Знаю, - говорит приятель - это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- - Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за
грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
- Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: "Не выводи коров
пастись на конопляное поле!"
- Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то ,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное
качество - ему постоянно везет.
- Мужчина зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда - та, которая все-таки объяснит.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
